壇蜜日記3を読んでる
昨日の夜、「明日は散歩に行こうね」と犬と約束したため5時起床。いらんことを言った自分を責めながら顔を洗って着替えて声をかけると、待ってましたと言わんばかりに尻尾をぷりぷり振っていた。随分久しぶりの散歩だった為15分ほど歩いて帰宅、即浴室へ。泡シャンプーで肉球を洗い、温水で流してドライヤーをかける。これを3回繰り返して終わり。みんな満足そうな顔をしており、時計は6:40になっていた。朝焼けを見たのは久しぶりな気がする。最近はずっと7:00前まで寝る生活をしていて、1年前は4:30起床ノーマルだったことが信じられない。楽なほう、気持ちのよいほうにすぐ流れる。適応力とは違う気がする。でも身体が心地よいことが正解なんじゃないかと無理くりマルに寄せていく。
涼しいうちに、と入金をしにコンビニへ。現金40万ほどを別口座から引き出して、タンスの上に放置していたのをやっと安全なところに移してきた。タンス貯金が危ないことはさすがにわかる。扉の向こうへ潜り込んだ猫に札を落とされ、犬に噛まれてしおしおになった諭吉が見える。「危ない」の意味はそれしかない。
最近は湯上りストレッチの時間で映画を観るようにしており、かれこれ1週間「ザ・ボーイ」を観ている。昨日の夜やっと人形が動いた。今晩あたり、主人公が悲鳴を上げるだろう。続きがそんなに気にならないという何の役にも立たない特性のおかげで、映画を分割して観られている。集中力がなくて観続けられなかった頃とは違う、今は自分の意志で「ここまで」と決められているのだ...と思いながら脚を伸ばす。湯上りのストレッチは15年続いていて我ながらホォ〜と思ったんだけど、やらない方が気持ち悪いのでもう立派な習慣である。身体がかたいと型がうまく打てないから始めたストレッチ、存外長い付き合いとなった。映画もそうなるだろうか。30本は観たいな。
壇蜜日記が面白くて2も読み終わった。天気をメモるのは忘れた。
7/23
写真を撮りに行った。正直、久しぶりだしモチベーションはあまり高くなかった。でも撮るごとに楽しくなったし、帰って編集してるときに普通の祝日の1日がものすごい鮮やかな瞬間として残る楽しさを思い出した。撮りに行った日の事は、写真を見れば大抵思い出せる。あの子が動画をしきりに撮っていたのが印象的だった。何に使うんだ。
7/25
斜向かいの家のテラスから向日葵がニューンと伸びおり、俺が夏だぜという顔をしていた
7/28
もろい偏見
7/29
右眉の眉山を足すといい感じになる、
眉尻は筆の方で描いた方がいい。
誰とも話さずにちゃんとした食事だけとって、コーヒー飲んでゲームして、お風呂で落語聞いたりして20分浸かって、風呂で気に入りの香りもの(ボディソープ等)つかって、愚痴や辛さを口に出さず淡々とやると解決するし怠くない。
8/1
アイスティーを初めて飲んだ
ヒヤッとしていてうまい
8/2
相変わらずアイスティーを飲んだ。
冷蔵庫に新しいものを2本追加した。
紅茶花伝ではなく紅茶物語と書いてあるのが気になったが、うまいから良い。(家に帰ってから気付いた)
8/3
やたらと電話がかかってくる。私は電話が嫌いで、用があるならショートメッセージで簡潔に伝えて欲しいと思う。なぜ電話が嫌いなのか...?文字を打つより早く済むのに...?と考えてみて、他人の声によって自分の時間が害されることが嫌なのだなと納得した。文面であれば、私の好きなタイミングで開封しメッセージ読み、私の時間の中ものとして消化できる。比べて電話はあまりに一方的だ。相手のタイミングで発動し、こちらの都合などまるっと無視である。だからよく居留守(スマホでもこの表現が適切なのか?) をつかう。そして数秒後に「病院」やら「電車」やらと言って文面で問い合わせをするのだ。緊急事態だったらどうすると思うが、それはその時に考える。こうやって「電話のつながらない女」として認識されて行くんだろうなと思った。バスの冷房が効き過ぎている。
8/4
ゾンビゼミのニュースを見てエメラルドゴキブリバチを思い出す。寄生虫、なんて頭が良いの！と思ったきっかけのエメラルドゴキブリバチ。そのからだもピカピカしていて、あら玉虫のようネ 綺麗ネ お顔も小さいわネ と思う。
アリからキノコが生えるのに人間からはあまり生えない。宿主になる資格もないということだろうか。
(私が知らないだけの可能性も、大いに、ある)
私は、虫が隕石にくっついて地球にやってきた地球外生命体という説を信じている。鼻で笑われても、信じ続ける。ゴキブリとか、ずっと変わってないって言いますし。ずっと、ってどこからどこなんだろうね。動物や昆虫と自由に話せる能力を持った人間の話があった気がする。童話だったのか神話だったのか忘れた。人間だから童話かな。でもそういう特集能力って神の専売特許な気もする。やっぱり神話か？曖昧な記憶。
ナショナルジオグラフィックが永遠のブックマーク。
8/5
夏が好きだと思い込もうと頑張ったが無理だった。ここ2年頑張ったが、白旗を挙げさせていただく。青空にさぞ映えるだろう。服と肌の間にうまれる湿度、吸い込む酸素等の暑さ(感覚)、空からの陽射しと地面からの照り返しで無駄なく蒸し焼きされている気持ちになる。38度ってなんだ。今体温計でその数値が叩き出されたら恐怖で35度まで下がるだろう。
「娘は上智を出て、転職を繰り返しアクセンチュアで働いている。頂点を極めたとはこのことだよね。」と話すバランスボールのような身体のオッサンに「はぁ」と返す。そのあとでちゃんと「すごいですね」と返した。えらかった。(何が？)
あなたが価値と信じているそれは私の中ではキンキンに冷えたスイカに劣る...でも娘さんは頑張ったんだろうな...何かを...。
働かなければならないオッサンのもとに産まれた人間と、働かなくてもいいけどやりたいならやればと言うオッサンのもとに産まれた人間がいる。
ツイッターで、「最近のトレンドは他人の親を暗に貶すこと」と言うのをみてあらピッタリと選びとった。
何の話？
まあ結局みんな死ぬんだよね。私は絶対に涼しい秋か凍える冬に死にたい。秋冬なら、ぐずぐずに溶ける前に発見される確率が高い(はずだ)。
昼休み
イライラの消化。
その場面では「ハァ」というか鼻で笑うかして済ませた出来事を、24時間過ぎたあたりから思い出してなんじゃボケ舐めんとかクソがと腹を立てるのをやめたい。
40過ぎたオヤジがとにかく無理で、「ストーリーは〜」とか言い出したらそのでっぷりした腹を蹴って裂いてやりたくなる。やたらと意識の高そうなことを質問してきて、質問をする自分に酔っているのが見える。末広町のバーで死ぬほど見た。
行くのが2度目となる美容院では「でも女子会って『カワイイ〜(鼻声)』とかやるんでしょ？(笑)」と言われて、それは5,6年前のやつですね、今はもう絶滅危惧種だと思うとド真面目に返してしまった。向こうはよく分かってないみたいでハテナが頭上に見えた。もう行かない。あれも腹が立つ。自分で「俺濃いなあ、芸人になれるかも(笑)」と笑う沖縄のド田舎出身男。頭が弱いなとシンプルに思った。
美容院は髪を整えにいくところで、やたらと話しかけられて会話をさせられる場所ではない。私の髪だけそれなりに見えるようしてくれればいい。なんでお金が貰えるわけでもないのにおっさんの会話の相手をしなくてはいけないのだ、相槌を打って「すごい〜」と言わなければいけないのだ。全部やらなかった。向こうは最後の方黙っていた。
帰宅してぶつぶつ文句を言っていたら妹がURLを送ってくれた。髪オタクの彼女曰く ドライヤーヘアアイロン薬剤の種類トリートメントの銘柄従業員のヘアスタイルとダメージ具合を全て確認した結果、市内で割と上位に入るとのことだったのでブックマークをする。次はここに行く。秋口くらいに、多分。
すり込み。
悲しきかな私の仕事に対する考え方の基盤は前の職場で培われたものであり、雇用形態に対する考え方も前職に拠る。社員は仕組みを考え効率化を進め利益を上げ、派遣は言われたことのみ機械のように行い一切疑問を持たないこと。派遣に質問をさせるのは社員の指示不足でありマニュアル化が不十分であること。派遣が使い物にならなくなればすぐに新しい人間を入れること。
これが最近の私を悩ませている。
社員と派遣に対するこの考え方はすごく合理的だと思うし賛成(やや極端ではあるが) 。
でも最近、社員も派遣も差別なくいちスタッフとして頑張りましょう の雰囲気を目にする方が多くて馬鹿かよと思う。それなら給料差に意味がない。待遇とかも。あと派遣側の意見として、「差別されたくないんですぅ」なんてのもなくて、区別しろって言ってんだよ。ここまでは社員の仕事、ここからは派遣の仕事、の線引きをはっきりさせるべきだ。
がんばり次第では〜、とかバリバリ働く先輩女性社員がいて〜、とかに何の反応も示さなかったら先方がアレとなっていた。オヤジに媚び諂う頑張りならしないに極振りだしバリバリ働く女性はかっこいいと思いこそすれ憧れない。
逃げ恥のゆりちゃんになりたかった女は、ゆりちゃんになるにはデカいプレッシャーと握手をして大量の部下を引き連れ利益というマンモスに突撃する必要があると知ったときにあっさり掌を返した。住居で土偶をこねることを選んだ。土偶ってこねてたんかな。知らんけど。 オヤジはいつも若干古い価値観を、しかも1種類だけを押し付けてくる。汗臭いしカビ臭いし気持ち悪いし、シンプルに不快である。絶滅することを祈る。
今後の生の予測が全く立たなくてお手上げだけど、今こうなってるのも予測してなかったし多分大丈夫。
生理前なのも重なって牙を剥くスピードが3割増し。帰って寝たい。
若林がnoteに手を出してくれてむっちゃ嬉しくなった
noteの購読したの初めてだよ。若ちゃんありがとう。
エッセイを読んで、私も何か書きた〜いと思ったから久しぶりに書く。
何について書こうかしらと3秒悩んだけど仕事のこと以外ないだろ。7月1日から、半年の(半年!)無職を一旦終わらせてお仕事を始めた。リハビリにはちょうど良いなと思っている、今のところ。朝起きて、コンタクトをつけて歯を磨いて雑に顔を洗ったらストレッチを10分やる。その間に珈琲ぶんのお湯と朝ごはん/弁当用の茹で卵を沸かす。ストレッチが終わる頃にお湯が沸くからぽこぽこ豆を煮出す。朝は薄めに牛乳を入れるようにしてて(空きっ腹にブラックって強すぎると思い込んでる)、パックの低脂肪乳を適当にいれる。飲みながら日焼け止め、眉毛、髪の毛ちょっとなおす、この辺で卵が出来るから冷ましながら着替えたら琺瑯に適当に切ったゆで卵やらおかずやらをちゃっちゃと詰めて完成、ぱっぱらぱ〜。おにぎりも入れる。
ここまでで、前と違いすぎて笑ってしまう。何もかもが違う。朝ストレッチできるってなんだ。弁当なんか詰めなかった。
職場ものんびりしていて、おはようございます〜と小声で言いながら適当な席に座る。私フリーアドレスって初めて知ったんだよね。大きい窓の見える席で最初は仕事をしてたけど、道ゆく人と車と電車が目について「気持ちよさそ〜」とボーッとしてしまうから最近は壁を向いた席に座っている。そっち側は人もいないし。もちろん紙の資料もないしペンも使わないからゴミ箱なんてものは各机の下になんてなくて、パソコンと大きいディスプレイだけで業務を行う。2画面にしたらひたすらコードを入れて切ったり貼ったりする作業で、若林の言う「没頭」が出来てる。
ただ最近、そこにノイズが入るんだよねえ。
前職と比較する&前職を思い出すっていう、マジでなんの意味もない行為なんですけど。えっこんなノンビリしててお金貰えるんですか！？まあお給料はしっかり下がってるしな、でもそれは忙しくないから当然なんじゃない？前みたいな感じになるなら今の感じがいいわ〜、あれ、前ってどんなんだっけ。ここから雑音がえらいことになる。 アホである。
こんなこと言われたな〜あんなことあったな〜あの時ああいう行為をされたけどアウトだよな〜ていうか何で私があそこまでされなきゃいけなかったんですか？？お？？？
今の職場の2年目の男の子が、フレックスを使って11時前にのんびり出てくるのを羨ましく思ったり。嫌味を言ってくるピンク大好きババアもおらず。気分で当たってくる情緒不安定オヤジも見なくて。何よりみなさん、そこまで他人に関心なさそうで。
すっげ〜〜〜〜！！！！
まあ私が外の人だからっていうのはあるかもしんないけど、それにしたってさあ。「雨すごいね〜」「私今日クロスバイクで来てて...」「え〜！笑」みたいな会話がある。「○○さん、これやってもらえますか？」と社員同士で柔らかく言う人がいる。「1週間おつかれさま〜！」と声をかかられた時、びっくりしてすぐ返事が出来なかった。依頼は「これやっといて」「やってくんない」「よろしく」「あなたの仕事だから(やれよ)」しか知らない。なんだこれ。なんだこれ。
カルチャーショックというべきそれなのか、よく分からないショックを受けて金土日と潰した私は愚でしかない。愚。
水曜の今日、やっと立て直せてきました。
昨日のあちこちオードリーをアプリで観て、めちゃくちゃに面白くて、宮下草彅〜！となって、佐久間さんのつくるテレビ一生好き〜と思いながら犬を撫でて猫を吸って珈琲を淹れてソファに転がる夜10時。
最高です、本当に最高。ずっとこれが欲しかった。昔誰かのブログで読んだ「東京に居続けるには圧倒的なコストを支払い続ける必要があって、その度にこんなに払い続けるほどの価値が自分にはあるのか？ と自問自答を繰り返す」とあったのを思い出す。私は本当に毎晩それを思っていた。狭い8畳の部屋で、天井を見上げながら思っていた。
オールナイトニッポンも寝落ちせず聴けるし観たい番組はアプリで選びとれば良いしnoteをワクワクしながら読めるし、最近は卒業見込よりナナメの夕暮れの方がすんなり入る。
若林だっておじさんになって変わった。
私もこのままのんびり方向に舵を切って毎日をやり過ごしていきたい。
明日も朝からストレッチをやって、始業時間になってから仕事を始めて、お昼はきっちり1時間休んで残業なんかしない。久しぶりに晴れそうだから自転車で行くのもいいな。ふふふ。
同情のカツアゲをやらないぞという気持ち
「春節が〜...」とニュースが伝えていて、そういえばと思ってカレンダーを見たら最終出勤日からちょうど1か月が経っていた！
最近の私をまとめると、
・諸手続きで東京へ行った
・ハローワークで必要な書類が届いた
・4kg増えて2kg戻した
・相対評価でメソメソした
・神戸ひとり散歩みたいなサイトをよく覗くようになった
・雪まつりの雪が足りないことに胸を痛めた
・自分にお金をかけようかなという気になってきた
・久しぶりに被写体をやったら楽しかった
こんな感じだ！
友達が昔くれたメッセージの中に、「なるの幸せはなるの基準で判断すべき。相対評価に意味はないよ。」とあり、そうよなと1人頷いたり。会社から届いた離職に関する書類の日付が「2019年1月17日」で勘弁してくれよと思ったり。(本当にそういうとこだぞ元弊社) 慌てて転職先を決めようとして焦って大した考えも無いまま動いて痛い目を見たり。
あれやこれやと何とか生きている。
日々が何であんなに辛くて苦しくて出口が無かった(無いように感じていた)のか分からないけど、最近は「考え方が内向きだったし見えてないものが多かったし何より合わなかったんだろうなぁ」と思えるようになってきた。少しだけ。
辛いつらいと叫んで「可哀想」という目を周りから受けることは、安心になる。私かわいそうだから攻撃しないで。こんなにつらいの。分かって。しんどいの。
うるせ〜〜〜！！！！
嫌ならやめろ！今すぐ場所を変えろ！
同情を買おうとするな！！！！
下からヌルッと入って可哀想な顔して関節キメようとするな！！
今ならあの時のわたしにそう言える、まあ今後どうなるか分かんないんだけど！！！
回復してきた今だから言えるんだろうなと思う。
どうしたってどうにも出来ない「うつ」というもの、私は強い言葉で攻撃しようとは思わなくて。肩組んで仲良くするつもりもないと考えてるし。でも、鬱に「なんで？」は聞こえないと思っているから、「辛い。はい。分かった。」で、何か膝抱えて八の字眉になった自分の肩をポンと叩いて、周りの人と話して(家族とか友達とか恋人ね、攻撃してこない人) 弱い自分に酔わずにスパッと切り捨てられていたらあそこまでメチャメチャにらならなかったかもしれない。
学び！！！
ふう。
羽田行きの飛行機を片道分だけ買お。
帰りは、その時の気分で関西経由にしてもいいかなと考えている。見たいものがあるので。
梟と猫と蛇のそれ
行ってきたぞ！！！！！
ハイステに！！！！！
(ここで「ハイステとは？」みたいなヤツを入れるのは得意じゃないから全省略、そもそもこれは私の日記であってそんなん気にする必要ないし前記事とのテンション差に引く)
めっっっっっっちゃ楽しかった。
人生初の舞台、人生初の2.5次元。
観劇デビューがハイキューでよかったと、心から思います。
以下、順不同の書き散らし。
1.迷う
東京ドームシティなんて一昨年のハガレン展で行ったきりだし、そもそも駅から来るなんてなかったしで完全に迷う。フラフラ歩いた先で見つけたショップで「わー♡」と思って、ホイホイ寄って行ったら野球のバットを持った動物のグッズだった。焦る。どうしようと思ったところでハイキューのパーカーを着たお姉さんを見つけたので後ろをついていく。無事たどり着けました。ありがとうお姉さん。
2.近い
アリーナの前の方だったから、というのもあるけれど、想像以上の近さ。ツイートから動揺が伺える。いやまじで近い。終わりのほう、研磨が降りてきて近くを走ってくれたのを間近で見れたのも端っこの席の役得だと思う。恐ろしく美しかった。無理。
汗で光ってた。後光か？？と思ったら後ろのライトだった。
客席との距離あれだけでいいんですか、と思うくらい近かった。
3.うつくしい
美人ツイートだけ切り取るの面倒だからしないけど、ほんっっとうに研磨の美しさったらない。オペラグラスで初めてのぞいたのが研磨なんだけど、髪をかきあげるところにぶち当たって思わずオペラグラス下げたもん。私は今何を見たんだ？？？
あとキレッキレのみんなのダンスね、肩甲骨と体幹すさまじいわ、何あのしなやか〜なやつ。
4.曲がいい
これめっちゃ思った。
私、舞台といえばずっと台詞が続くもんだと思ってたけどこれは違うのね。めっちゃ動く！めっちゃ歌う！めっちゃノリノリ！ディビジョン！！だった。梟谷のほーっほーっの曲も、音駒のねこねこまー！の曲も、戸蛇のSHI SHIの曲も、どれも彼らの色が濃くて最高クールだった。円盤くれ。
いちばん最初、全チームのエースまわりが綺麗な格好して出てくる場面で梟谷しか見れなかったのが心残りかしらん。席の問題とかではなくて、単純に心を奪われていたんですよね。ぼくとこうたろうとあかあしけいじに。あの、王様感たっぷりのもふもふのコートを着て腕を上げる木兎さんと騎士団(つっぱりじゃないほう)みたいなコートを羽織って声を張る赤葦ね、「まって、むり、泣く、ヘァッ」の状態で口元抑えたから...
気付いたら猫vs梟の場面なってた...
アタイ決めたの。
稲荷崎は、きれいなおべべ着て紅のせて関西で観るの。それまでにアタイ、綺麗になる。
トチ狂った決意をしてしまうくらいには、愛してしまう舞台だった。
みんな可愛くしてらして、休憩中はため息混じりに「だめだ..」「かわいい」「幸せ」と言っていて、ああこんな愛しかない空間にいられて涙まで流せて、本当に最高かよと。
本当は細かく細かく愛を叫ぶつもりだったけどうまく書けないし、休憩中-公演後に書き散らかしたメモが1番リアルで爆発してるなと思うから貼っつけて終了とする。
明日当日券チャレンジするつもりだけどうまくいくかなあ、失敗しても凹まないもんね！！
